С т у д и я   л и ч н о г о   р а з в и т и я
И з р а и л ь :: Х а й ф а

Анекдоты. Строго для служебного пользования

********************************************************************
Майк Тайсон вновь выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот, хук, свинг и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду гасить!!!

********************************************************************
Ловит новый руский рыбу. Удочка золотая,попловок золотой и т.д., поймал золотую рыбку покрутил и бросил обратно в реку. Рыбка офигефшая всплывает и спрашивает:
-Мужик а три желания?
Новый руский устало вздыхает и говорит:
-Ну давай загадывай.

*********************************************************************
Жена с любовником в постели. Любовник говорит:
-Что-то мы с тобой в постели уже как муж с женой, разнообразия не хватает. Давай я встану на подоконник, а ты залезешь на люстру, раскачаешься и прыгнешь на меня?
-Давай, - отвечает жена, - только я пойду попугая накрою, а то он всё потом мужу рассказывает.
Взяла покрывало и подходит к клетке с попугаем. Попугай орет:
- Я вас умоляю, вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть.

**********************************************************************
- Дорогой, что ты подаришь мне на новый год?
- А я тебя трахну!
- А если я не дам?
- Ну и ходи как дура без подарка.

**********************************************************************
В литературном институте лекция по филологии.
Профессор:
- Во всех европейских языках употребление двойного отрицания означает утверждение. В английском языке двойное отрицание все равно будет означать отрицание. Но нет ни одного языка в мире, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Голос в задней парты:
- Ага, конечно.

**********************************************************************
Мужик вечером на машине едет (темно)... Вдруг в свете фар женская рука показалась, тачку ловит. Ну, мужик останавливается, типа куда ехать? Она: Туда-то, туда-то... Поехали...
На место приезжают, она говорит денег-то и нет! Но... хочешь, говорит, в рот возьму? Ну, мужик не был бы мужиком если б не согласился. Минет в самом разгаре... Вдруг мент с фонариком подходит:
- Что, типа, за разврат, не понял?
Мужик:
- Ты фонарик-то выключи, это вообще-то моя жена!!!
Мент:
- Ох, простите! А я подумал, что блядь!
Мужик:
- Да я сам так подумал, пока ты фонариком не посветил...

********************************************************************
Выпуск теленовостей:
- "Вот уже 4-й день неизвестными лицами захвачен ликеро-водочный завод. До сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования."

********************************************************************
Кореспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну врды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагам освабодить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

*********************************************************************
Приходит мужик к священнику исповедаться Рассказыват
Пришел как-то к жене брата она одна,тут начался дождь, а у меня нет зонта,я остался и согрешил с ней. Позже пришел к теще, зонта нет, дождь,согрешил. Потом пришел к тестю,он один,зонта нет,согрешил. Священник перебивает его и спрашивает У тебя сейчас зонт с собой Он Нет, святой отец. Тот ему ТОГДА ВАЛИ ОТСЮДА, А ТО ДОЖДЬ СОБИРАЕТСЯ !!

*********************************************************************
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

*********************************************************************
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

**********************************************************************
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

**********************************************************************
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

**********************************************************************
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
" ..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".

**********************************************************************
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

**********************************************************************************
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

**********************************************************************
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

**********************************************************************
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне.

**********************************************************************
Доренко начинает программу:
-Добрый вечер! Ну и хватит о добром...

**********************************************************************
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

**********************************************************************
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

**********************************************************************
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....!?

**********************************************************************
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!

**********************************************************************
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
- C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!

**********************************************************************
Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе трахаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами что ли?

**********************************************************************
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

**********************************************************************
Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом.
Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!

**********************************************************************
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

**********************************************************************
- Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

**********************************************************************
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?

[ вернуться ] [ дальше ] [ в начало ]